"Como instalar um Software - Instruções em 12 passos"
por Dave Barry
(de seu novo livro "Dave Barry no Ciberespaço")
1. Examine a embalagem do software qté encontrar uma caixinha impressa
que explica que tipo de computador você precisa para rodar o programa.
Deve ter algo assim:
Requisitos De Sistema:
Processador 2386 Ou Superior
Modem De 628, 8 Megahertz
719, 7 Mb De Espaço Livre Em Disco
3546 Mb De Ram
434343 Mb De Rom
05948737 Mb Rpm
Sistema Antiblocante De Freios
Duas Cascas De Tartaruga
Obs: Este software não rodará no seu computador.
2. Abra a embalagem do software e retire o manual. Ele contém
instruções detalhadas para a instalação, a operação e a identificação
de erros. Jogue-o fora.
3. Encontre o programa, que deve estar na forma de um diaquete de 3, 5
polegadas ou de um Cd-Rom, localizado dentro de um envelope onde está
escrito:
Contrato De Licenciamento
Ao abrir este envelope, o usuário concorda em aceitar todos os termos
e condições do presente contrato que ninguém nunca lê, assim como a
Convenção de Genebra e a Carta das Nações Unidas e o Manifesto Secreto
da Ordem Protetora Benevolente do Elfos e outros termos e condições do
gênero, reais ou imaginárias, como os que a Empresa produtora possa
achar necessários e apropriados, incluindo o direito de ir até a casa
do usuário para examinar o conteúdo do disco rígido, ou sua gaveta de
cuecas, amá-lo ou deixá-lo, até que a morte nos separe, como uma nação
livre e indivisível, deitada eternamente em berço esplêndido, e o
atraso no pagamento suspende as garantias do seguro, etc. . .
4. Entregue o software a uma criança de 3 a 12 anos e diga "(nome da
criança) por favor instale este software no meu computador".
5. Se você não tiver filhos de idade entre 3 e 12 anos, insira o
software no leitor apropriado, digite "Instalar" e aperte a tecla
Enter.
6. Ligue o computador, seu idiota.
7. Mais uma vez, digite "Instalar" e aperte a tecla Enter.
8. Você ouvirá uns ruídos e arranhões por alguns minutos, depois do
que deverá aparecer na sua tela:
O programa de instalação irá agora examinar seu sistema para saber
qual é a melhor maneira de torná-lo inoperante. Você concorda? Escolha
uma das opções, e seja honesto:
+-----+ +-------+
| Sim | | Claro |
+-----+ +-------+
9. Depois que você fez a seleção, você voltará a ouvir uns ruídos por
um longo tempo enquanto o programa de instalação faz sei-lá-o-quê no
seu sistema. Alguns programas de instalação alteenevolente do Elfos e outros termos e condições do
gênero, reais ou imaginárias, como os que a Empresa produtora possa
achar necessários e apropriados, incluindo o direito de ir até a casa
do usuário para examinar o conteúdo do disco rígido, ou sua gaveta de
cuecas, amá-lo ou deixá-lo, até que a morte nos separe, como uma nação
livre e indivisível, deitada eternamente em berço esplêndido, e o
atraso no pagamento suspende as garantias do seguro, etc. . .
4. Entregue o software a uma criança de 3 a 12 anos e diga "(nome da
criança) por favor instale este software no meu computador".
5. Se você não tiver filhos de idade entre 3 e 12 anos, insira o
software no leitor apropriado, digite "Instalar" e aperte a tecla
Enter.
6. Ligue o computador, seu idiota.
7. Mais uma vez, digite "Instalar" e aperte a tecla Enter.
8. Você ouvirá uns ruídos e arranhões por alguns minutos, depois do
que deverá aparecer na sua tela:
O programa de instalação irá agora examinar seu sistema para saber
qual é a melhor maneira de torná-lo inoperante. Você concorda? Escolha
uma das opções, e seja honesto:
+-----+ +-------+
| Sim | | Claro |
+-----+ +-------+
9. Depois que você fez a seleção, você voltará a ouvir uns ruídos por
um longo tempo enquanto o programa de instalação faz sei-lá-o-quê no
seu sistema. Alguns programas de instalação alteram a estrutura
molecular de modo que quando terminam seu computador foi transformado
num equipamento totalmente diferente, como um processador de
alimentos.
Finalmente, o programa de instalação criará muitos diretórios,
sub-diretórios, sub-sub-diretórios no seu disco rígido, que serão
preenchidos com milhares de arquivos misteriosos com nomes do tipo
"picanha. Exe", "rosbife. Dat" e "feijao. Dll".
10. Quando o programa de instalação terminar, aparecerá na sua tela:
Parabéns
O programa de instalação não pôde pensar em algo diferente para fazer
no seu computador e se aborreceu. Você pode tentar rodar o software.
Se você encontrar algum problema, choques elétricos, insônia, perda de
fôlego, coriza ou indisposição estomacal você deve imediatamente
*! @! $)$%@&*^)$*! #$_$*^&
11. Neste ponto seu computador deverá estar menos funcional que o
governo federal, recusando-se a responder mesmo quando ameaçado com um
revólver.
12. Chame o serviço pós-venda de seu fornecedor no número 0800 listado
na embalagem e aguarde um técnico, que lhe explicará, de modo claro e
pausado, como adotar uma criança de 3 a 12 anos.
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