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Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuaria e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pe, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e da dois sem tirar, pega a segunda, da o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pelo pescoco e levou-o ate o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tenis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui e o Fernando. Da uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pe, pega a segunda e traca, na terceira ele faz o 69 e quando esta bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povo, entra porta adentro na agropecuaria e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, e o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. E melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Entao o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tenis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracana 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, e so o que me resta. O nome dele e Tito e chegou por coincidencia num barco que vinha do Uruguay. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque.Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemao, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenomeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez...,e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevideo. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que e buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atras, pega ele pelo pescoco, da umas chacoalhadas para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e assuviando, la fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chao com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vao me matar!!!
Entao pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, tres capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas...) ate que, de repente, a distancia, ve o Tito caido no chao.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em circulos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situacao.
- Naaaooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!. Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo...

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AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove
meses de vida quer sair de um lugar em que
tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem
que não lhe interessa, que é interpretada pelo
homem como se estivesse "se fazendo de
difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher
que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

PARA RIR....

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem.

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